Rompiendo noticas desde el campo de batalla.
Después de un periodo de amnistía concedido entre las distintas facciones que se disputan este territorio, el día de ayer se dieron muestras de un nuevo ataque frontal entre los batallones enemigos.
El territorio en disputa había estado ocupado durante las pasadas semanas por los representantes de la nación vegetariana, quienes hicieron alarde de sus avances militares con sesiones interminables de "Gilmore Girls" (en las que no se reportó ningún comentario sarcástico sobre la personalidad de Rory) y durante las cuales se vaciaron las reservas de las cavas, cuyas últimas botellas fueron drenadas en vasitos para bebés, para evitar el derramamiento de los contenidos en la zona de guerra. El procedimiento de tortura consistió en repetir el tema de sonido del inicio del programa hasta la nausea.
Pero la noche de ayer, alrededor de las 22:00 horas, se reportó un movimiento de avanzada de la nación enemiga. Un batallón de reconocimiento se adentró en el territorio tras tocar el timbre y preguntar por una de las prisioneras de guerra. En un movimiento de altísima estrategia militar, se dio un vuelco a la ocupación del territorio y los nuevos vencedores procedieron a marcarlo durante horas y horas de Comedy Central. Los índices deci-bélicos provocados por las carcajadas de los vencedores alcanzaron alturas insospechadas en la región. Se sospecha que ventanas de varios edificios de los alrededores sufrieron las consecuencias, pero no se ha realizado aún un recuento completo de los daños.
Las labores de recuperación de los cuerpos perdidos en el combate y el reestablecimiento de los heridos comenzó apenas hoy por la tarde, pues la zona fue declarada inhabitable debido a sospechas de radiactividad que han impedido que alguien más retome el territorio.
Seguiremos informando.
